A vida continua...

Que saudadeeeeeeee!!

Meninaaas, é com essa frase que começo meu post... A vida continua, sim ela continua, demorei pra acreditar nisso, mas hoje acredito e sei sim, que ela continua.
Depois de duas semanas sem trabalhar, sem estudar, sem me alimentar, fazendo com que nesse tempo eu perdesse 6kg, eu só chorava, hoje estou abatida, estou sim, mas dentro de mim as coisas estão melhores.
Meninas, ainda vou fazer um post agradecendo a cada e-mail que recebi, a cada ligação, a cada conversa, mas desde já muitíssimo obrigada, tenho certeza que sem a ajuda de vocês eu não teria conseguido não.
Nessas duas semanas, vivi os piores dias da minha vida, isso sem exagero, me desconheci, não acreditava em nada, queria até morrer, pra mim nada fazia mas sentido, nem com Deus eu conseguia falar.
E perguntava, porque tô passando por tudo isso, por que tava sofrendo tanto, dizia que eu não merecia nada daquilo que eu vivia.
Tinha vontade de ligar, de procurar, de pedir pra ele ta comigo, mas não podia e não liguei, não procurei. Nesse momento, foi fundamental a ajuda das minhas amigas, da minha família, tenho certeza que não iria reagir, se não tivesse esse apoio, eu não conseguia dormir de jeito nenhum. Foi por tudo isso que descobri quem eram meus amigos... Na sexta dia 12 de Junho, dia dos namorados, eu tinha uma prova na facul, precisava tirar 7,0, antes da prova já estava nervosa, e não consegui, tirei nota baixa, fui pra subsitutiva precisando tirar a mesma nota e nesse dia, pouquissimas pessoas tinham ficado, já fiz minha prova chorando, a prova era no primeiro horário, então a maioria, saiu, em torno de umas 15 pessoas, e eu pensei que eles fossem pra casa, aí a prova terminou às 22:00hh, aí ligo meu celular, e tem uma mensagem: estamos esperando você, já sai chorando também, e quando chego todos eles me abraçam, dizem que vão me ajudar, e que estão comigo, me senti tão querida, tão amada, saber que posso contar com eles foi maravilhoso pra mim. Aí soube que fiquei de prova final, fiz a prova e não passei, fiquei reprovada na facul, isso mesmo, mas tô conformada, e agora é pagar né.
Ainda sinto muita vontade de ligar pra ele, vontade de tá com ele, mas não dá mais, tudo que passei nesses dias eu não merecia, e também uma coisa que me doeu muito foi olhar a foto dele com outra pessoa, até então eu não tinha procurado ele, mas no dia que olhei essa foto, liguei, desabafei, falei tudo, ele disse que não tava com ela e tal... Nesse dia estava na casa da minha prima, e fui mostrar olhar o orkut dessa pessoa, aí olhei essa foto, me segurei, me fiz de forte ( quem sabe que eu estava mal mesmo, só são minha família, meus amigos da facul e vocês, não tenho demonstrado pra ninguém isso, quem ver meu orkut pensa que estou supeeeeeer bem, por isso, meninas, deixem recados no meu orkut, pra cima, ok?? hehe) Então meninas, fui pra casa, e não me segurei, choreeeeeei como nunca, vomitei, nem sei o que, porque não tinha nada de alimento, chorei, chorei e chorei, e de todos esses dias, esse foi o único que consegui falar com Deus, foi lindo, pedi pra ele não me deixar sofrer, pra me tirar dessa tristeza, dessa angústia, que eu não aguentava mais, gente era algo muito forte que eu sentia, era uma dor no peito, algo que me sufocava demais, aí depois de falar com Deus, eu dormi, e quando acordei, parecia outra pessoa, totalmente aliviada, mas calma,e com uma certeza, aquilo ia passar. E no dia seguinte, pela primeira vez depois do nosso térmnino às 5:00 da manhã, a primeira pessoa que me liga é ele, 3 vezes, mas eu estava dormindo, e me ligou de novo 11:00 e eu não olhei, e quando foi meio dia liguei pra ele: "Leandro, você me ligou? e ele: liguei sim, mas você não atende, e eu disse: estava dormindo e ele: dormindo, diga o que você quer ( pela primeira vez eu consegui falar com ele sem chorar, Deus havia me dado força, fui firme e segura no que falava) E ele: liguei porque queria o número da tua conta, aí eu dei e disse xau e ele: Ei, e eu: diga e ele: Bruna, você me ama, você tá com raiva de mim? e eu disse: Leandro, eu te amo sim, o que eu sinto por ti não ia acabar em duas semanas, porque realmente é amor, mas nessas duas semanas, eu me conscientizei que o que eu sinto por mim mesma, é maior, e que eu me amo acima de tudo, e que o meu amor por mim mesma, é maior do que o meu por ti, e eu já senti raiva, ódio de você e hoje o que eu sinto é apenas, uma decepção e uma mágoa muito grande, Deus é maravilhoso comigo, e me ajudou muito, e eu te agradeço por ter me feito passar por isso, porque eu amadurei não somente como mulher, mas como ser humano, e tenho certeza que conseguirei enfrentar muitas coisas, e ele: Bruninha fico feliz não por não estarmos mais juntos, mas por saber que você tá bem, e eu disse: obrigada e xau."
Essa foi nossa conversa, eu desabafei, precisava falar isso e me senti bem. Hoje, exatamente há 15 dias do nosso término, estou bem, ainda sinto vontade de ligar, sinto saudades, mas tô forte, e vou superar tudo, olho pra trás e penso, gente passei por isso mesmo? E aceito, eu realmente tinha que passar por isso, e tenho fé que algo bom Deus prepara pra mim, percebi que temos quer ter sabedoria, até pra pedir as coisas pra Deus, e não pedi pra tirar ele da minha vida, pedi, pra Deus fazer o que ele quer de mim, e se a minha felicidade é sem ele, eu vou aceitar, ou se tivermos que voltar, que voltemos, não sei, quero apenas que ele faça da minha vida a vontade dele.

Meninas, eu li tooooooodos os e-mails e responderei todos, ainda farei outro post agradecendo cada uma de vocês.
Muitíssimo obrigada por tudo, Deus nos abençõe!