O que eu aprendi com a Dor...

Não sei por que sofri tanto, por que chorei tanto... Quem sabe, pelo fato da "ex do meu ex" ter me infernizado bastante. Acho que tudo que é batalhado é mais gostoso e também mais dolorido quando termina, porque a gente pensa: nossa, eu agüentei tanto, passei por tanta coisa... E agora é o fim? Sei lá! Acho que dói mais...

Sei que foi besteira eu ter saído escondida, mas a besteira não foi só minha... É claro que ele tinha todo o direito de ficar bravo, mas depois que a poeira baixasse ele deveria ceder e entender que essas coisas são perdoáveis... Foi pouca coisa e duvido que ele nunca tenha saído sozinho ou escondido de mim... Só que ele não aceitou, aliás homem não aceita! São muito orgulhosos e preferem terminar um relacionamento a perdoar um deslize, como eu já havia feito... A verdade é que a gente sempre cede por amor... eles não!! Sempre consideram que podem tudo e que nós não podemos nada... e pra mim isso não significa confiança... Se há desconfiança não tem porque continuar namorando.
E se o meu ex... Não me perdoou era porque não era amor de verdade... Era paixão. E a paixão passa, paixão a gente substitui rápido... É diferente do amor.

É por isso que tenho minhas dúvidas quanto a esse “amor orgulhoso”, porque pra mim não tem essa de orgulho... Mas isso eu só aprendi agora... Pois, agora darei o braço a torcer, pedirei desculpas e admitirei estar errada.
Eu demorei a perceber, mas hoje eu vejo que eu não confiava mais nele e que ele não confiava mais em mim, por isso tantas brigas, tantos desentendimentos... E já eram sinais que a relação não ia durar... Eram mais brigas, que carinhos, que conversas... E isso não era sinal de afinidade, de cumplicidade, e sim de competição.

Acredito que um dia vou perceber a diferença de uma relação "de verdade" e uma relação "de mentira" como a que vivi até certo ponto no passado...

Quando a pessoa "certa" chegar em minha vida eu vou notar que não haverá tantas brigas, tantos desentendimentos. E vou me admirar de como as coisas dão certo, mais que isso, aprenderei a valorizar essa pessoa que estará comigo... Coisas que não fiz no relacionamento anterior.

Eu sei que vou seguir amando o meu ex, mas esse amor vai adormecer devagarinho, e vai adormecer de uma forma que já vem acontecendo e vai chegar um momento que nem vou lembrar dele...
Ainda estou naquela fase de altos e baixos... Depois vai ser altos, altos e baixos e depois só altos...
E às vezes me pergunto o que fazer nessa fase de altos e baixos. Quando eu estiver muito pra baixo, tristinha pelo fim... Vou pensar: o que ele deve estar fazendo? Daí eu imagino... Está com outra, saindo pra noite feito um doido, sequer lembrando de mim... Isso no início só me machucava quando eu lembrava, mas percebi que não vale a pena eu jogar fora toda a minha vida por alguém que já me deixou pra trás... E decidi não saber mais nada dele, não olhar orkut, não receber ligações, não saber que ele existe... Sei que isso destrói, saber que eu to sofrendo e que ele tá levando a vida como se nada tivesse acontecido... Por isso, quando eu cair, lembrarei disso e levantarei na hora... Tenho que mostrar pra mim mesma que se ele conseguiu preencher o lugar que era meu, eu também consigo preencher o lugar que era dele...

E descobri que eu tenho todas as ferramentas pra ser feliz. É só me amar em primeiro lugar, porque daí alguém pode me amar... Hoje me coloco em primeiro lugar, depois a pessoa que vir a ser meu namorado, e isso é certo. Homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas.. Li isso no livro, e realmente essa frase diz tudo!!!



Bom, acabou que acabou mesmo!! Chorei meses a fio, sofri, queria morrer, tive recaída! E sabe, eu esperava que ele mudasse.... Esperei, esperei, ele curtindo e eu chorando no meu canto, sem coragem de sair de casa, sem vontade de viver. Sei que no fundo, fui até “usada por ele”. Mas foi naquele dia que aminha ficha caiu... Que eu não tinha que ficar esperando por ele, pois ele não mudaria... E é verdade! Ele não mudou...
Sei que no fundo ainda dói... Talvez doa pra sempre... Mas algumas pessoas simplesmente não são para nós.
Sei que tivemos uma história linda e que eu realmente amei muito, mas pra mim ele morreu, foi isso que aconteceu, pra mim ele morreu!

Mas sinto que as coisas estão mudando. Tudo que Deus faz é certo, e o que ele fez comigo hoje, entenderei amanhã, Deus sabe que já sofri, chorei, lambi minhas feridas... E já estou pronta pra amar de novo, pra reconhecer a pessoa que vai me fazer bem... Quero um amor... E agora é só esperar!

Tenho certeza que passar por uma experiência ruim é válido e necessário... A gente aprende a enxergar a pessoa certa. Mas talvez se isso não tivesse acontecido se eu não tivesse tido a experiência ruim, eu não teria essa visão que tenho hoje. É preciso aprender o que é ruim, pra reconhecer o que é bom!

Passaram-se cinco meses a fio, sendo um mês chorando todo dia, vendo ele com outras pessoas, com outra namorada e sentindo vontade de morrer, peito apertado, falta de ar, falta de ânimo, dias cinzentos...
Ainda sinto um vazio, mas graças a Deus, ele me deu amigas maravilhosas que têm me ajudado a superar isso.
Agora vou à luta... Tirei ele da minha vida. É difícil fazer e ver as coisas que fazíamos juntos, mas é preciso... Faz parte do meu processo de recuperação. Vou seguir sem medo de ser feliz, sem medo de ser criticada... Ainda vou usar um pouco os homens, também serei um pouco usada até aparecer à pessoa certa... Vou curtir! Afinal, é só por um tempinho... Tem coisas que eu não fazia, e que agora ocupam o espaço do meu ex e diminui a minha dor, porque tenho compartilhado as coisas com minhas irmãs, primas, amigas, dou risadas, conheço outros lugares, outras idéias, outros modos de ver a vida. Coisas que eu nem imaginava e que estão me encantando muito mais do que antes... E de repente eu vou ver que o tempo passou, que eu desencanei e a pessoa que vai me fazer feliz terá espaço pra chegar em minha vida... Espaço que o meu ex ocupa agora! E meu ex? Terá ficado no passado. Não um passado distante, mas um passado que eu vou compreender que não volta mais... O segredo é não ficar sozinha e me dispor a conhecer novas pessoas.
Eu sei que vai doer sempre, mas não com a mesma intensidade e não com a mesma freqüência. Vou sentir aquela frustração de não ter dado certo, mas isso não vai mais me impedir de ser feliz, como é no início... E mais que isso, eu vou perceber que sou muito mais feliz no presente do que no passado. E vou lembrar com nostalgia dos “velhos tempos”, mas não mais desejar que esses dias voltem...

Toda alegria passa, mas toda tristeza também passa... É só eu ter fé paciência!

Maurinha, esse post é todo seu, faço das tuas palavras, as minhas. Cadê Você?? Saudades!
Obrigada por tudooooooo!

Meninas queridas, sei que ficou enooorme mas Obrigada pra quem chegou até aqui ;)