Pra começar, dizer que o amor chegou ao fim...

E cá estava eu, pela última vez, me despedindo delas que fielmente estavam comigo durante esse longo mês. Durante esse regime militar sem ditador, sem mestre, sem ninguém. Estava eu sentada na cama, pela última vez borrando minha máscara de cílios, deixando um rastro preto no meu rosto. Pela última vez me olhei no espelho assim, sem disfarçar, com as luzes acessas, na frente de todo mundo, mostrando a quem quisesse ver. E pela última vez eu senti não mais amor, não mais saudade. Por alguns instantes eu dei carta branca a raiva, ao ódio, ao nojo, ao desprezo e a indiferença que eu há tempos estava tentando evitar, mas não teve jeito, lá estavam elas, firmes e fortes. Confesso que até achei engraçado dizer eu quero que os homens se danem, vou ser é piriguete, rs Achei estranho substituir todo aquele amor, todo aquele “eu o respiro”, por um “eu quero que ele vá pro inferno!”. Em nenhum momento eu desejei sua morte, pra quê?? Morrer seria tão fácil, e tão indolor, eu queria mais que isso, queria que a vida lhe desse em dobro, não por eu estar sozinha novamente ou por “ele” ter terminado comigo, mas pela forma tão baixa e tão indigna como ele fez isso, pela forma desumana como tratou meus sentimentos, pela forma sem caráter dele me tratar com desprezo por um erro que ele cometeu. Eu sinceramente desejava que a vida lhe mostrasse que existem palavras e atos que doem mais que milhões de chicotadas no meio da praça, existem palavras que matam mais lentamente que um tiro. Eu desejo que um dia ele possa ver que a dor ensina, mas pra quem quer aprender com ela, ela pode ser muito mais que uma simples dor de amor, ela pode ser uma grande aliada para o fortalecimento do corpo, para o equilíbrio da alma, uma vacina ante covardia, para pessoas que são incapazes de se respeitar quanto mais respeitar o sentimento do outro.

Admiti a mim mesma que o amor chegou ao fim, que aquela era a curva em que nos abraçávamos pela última vez e que eu soltaria sua mão, admiti que aquela era a curva onde ao lado do amor, eu deixaria a caixinha com as coisas que ele me deixou, com sua imagem, com seu perfume, com seu sorriso, com suas lembranças, com tudo! Também levei um punhal, resolvi matá-lo dentro de mim ali mesmo, mas desisti quando estava encostando a navalha em seu peito, a morte lenta e ácida dentro de mim me faria melhor, alimentaria meu ego.

Olhei mais uma vez para o amor com aqueles olhinhos pequenos e cheios de lágrimas, parecia um bebê sendo abandonado, mas eu não estava com dó, sabia que alguém mas cedo ou mais tarde o encontraria, e que logo depois seria abandonado novamente por mais um alguém enganado pelo falso Don Juan.

Soltei meus cabelos assim que lhe virei às costas, senti o vento no meu rosto, não olhei para trás, acelerei o passo, a chuva estava se aproximando, seria bom, assim lavaria de uma vez por todas qualquer resíduo dele de mim. O que me aconteceu agora pouco me importava, estava mais interessada no que estava por vir. De tudo o que aconteceu, nem lembranças quero mais, antes eu até queria, mas agora não faço mais questão, pra que lembrar de um alguém que só me fez chorar e que me tratou de uma forma tão insignificante? Pra que me lembrar daquilo que um dia eu com certeza irei me esquecer?

Não faz sentido, ele não faz sentido. Mais isso é do ser humano, sempre com suas opiniões indecisas, com seus amores incertos, com seus sentimentos indefinidos, com sua vida imprevisível, com suas superações insuperáveis, com seus feitos impossíveis, com seus medos grandiosos, com seus poderes ocultos... Com suas mentes indecifráveis...

...Quando superei, não me senti completamente curada, nem livre de recaídas, não me senti como se nada tivesse acontecido, mas soube o que fazer quando o peito apertava e a dor teimava em voltar. Estou sujeita a alterações, afinal, isso é normal do ser humano, mas eu não me importo, ainda mantenho meus cabelos soltos, dirijo com o som alto, ainda passo gloss nos lábios, uso meu vestido justo e meu salto alto, mantenho a beleza que o conquistou, abuso dos meus olhares e uso tudo a meu favor... Quando eu quis, eu me superei.

Aprendi que é possível seguir em frente, não importa quanto pareça impossível. Com o tempo a dor diminui e... Em seguida vai embora.

“Hoje olho para trás, superei, já é passado

Aprendi porque vivi, e não porque me foi contado..”

Obrigada a todos que leram os relatos, foi bom enquanto fiz,  fui me libertando e tendo a certeza que estou curada.